不会聊天的父母，教不出有出息的孩子（建议收藏）：《爱与欲望》

今年回家过年，在学校看到一对母女的沟通模式：妈妈：“成绩又下降了，都说不让你玩儿手机”女儿：“我只周末玩儿了一下，平时我都没碰！”妈妈：“那你就是没努力！”女儿：“你怎么知道我在学校努不努力，我每天早上七点学到晚上十点，还要怎么认真？”妈妈：“努力了怎么会没有结果呢？”女儿：“你都没高考过你怎么知道努力了一定就会有结果。

”后来我跟一位做心理咨询的朋友聊到这件事，他告诉我，其实每到过年，他线上咨询的人数反而会增多。

因为许多年轻人回家过年后反而变得极其容易焦虑，暴躁和抑郁，而其中大多数原因在于他们和父母的沟通矛盾。

你的语言正影响着孩子的未来教育学上有个罗森塔尔效应，说的是教师通过提问、辅导、赞许等行为方式将期望传递给学生，学生将给予积极反馈。

并且能够将这种期望转换为行为，让学生的行为朝着教师期望的方向靠拢。

罗森塔尔效应在家庭教育中同样适用，当家长总是对孩子表现出殷切的希望，他们就会朝着你期望的方向发展。

相反地，当你总是以打压式的方式跟孩子沟通，他也会逐渐怀疑自己，觉得自己能力不足，从而变得自卑、不愿与人沟通。

打压式沟通常以祈使句和反问句出现，常见句式有：“你怎么这么笨？”“这么简单的单词我教了这么多遍还是不会？”“不准看动画片！”“我说什么来着，你不听吧，你自己看…”尝试着像对待朋友一样跟孩子说话鲁迅先生在《随感录二十五》中写道：小的时候不把他当人，长大以后也做不了人。

他在文章中指出，小孩只是作为父母福气的材料，而非将来的“人”的萌芽。

而要怎样把孩子当人呢？你可以回想一下我们家长与朋友的交流方式。

首先便是要平等，我们父母如果想要跟孩子进行比较长时间的对话，就应该蹲下来，跟孩子处于同一水平线上，这才能让他们感觉到父母是想要和他们友好沟通的。

再者就是要“共情”，当我们听到自己的朋友摔坏了最爱的手机，我们就会安慰和打趣，但是当你的孩子摔坏了他最爱的玩具，你却会觉得：“没什么大不了。

”当你总是对孩子小小的“大事”嗤之以鼻，当他的喜怒哀乐在家庭中得不到回应。

那也许在社会中就难以或者过于站在他人的角度思考问题，也就是常说的“没有共情能力”和“过于敏感”。

多和孩子说没用的废话日常生活中，我们总会跟孩子说：“废话少说”，但是如今一些研究发现，讲废话和快乐有莫大的联系。

除开狂躁症这种特殊情况外，一般来说，言语多的人主动性和积极性会增强，带来的人际关系和情感交流就会让他感到更加快乐。

在与孩子相处的过程中，你可以提高孩子讲废话的机会，你多倾听，孩子多倾诉，让孩子自由表达他内心的想法，他的情感。

其次便是减少“评价式话语”，长期以来，应试教育让家长的关注点一直停留在孩子的成绩上，所以两三句话后就离不开：“有没有得到老师表扬？”“考了第几名？”“有没有拿高分？”…这些话语一旦过多，会让孩子长期处于紧张的环境中，久而久之就会厌烦，最后和你无话可说。

当孩子为你们的对话感到开心的时候，也就是家庭良好亲子关系建立的时候，所以试着和孩子多进行无目的的对话，不要抱着太强的目的性和评价性，尝试问问孩子：孩子你今天在学校吃了什么？早上迟到没有？最近爱看什么动画片？最近涂了什么指甲油？……有人说分享欲本身就是一种热情和爱，只有孩子愿意和你分享他琐碎的一切，你和他才可能有情感上的连接。

每个人都是一座岛，通往其他岛屿的唯一桥梁，就是语言。

在孩子的小时候，沟通最多的人就是父母，父母如果不会聊天，就会让孩子收起沟通的桥梁，逐渐变成一座孤岛。